Une crotte su l'cœur...

Allô.

C'est une salutation en général, mais qui s'adresse surtout à toi, propriétaire d'un animal canin. Assis-toi. On va jouer à un grand jeu.

Prêt ?

Ok. Imagine que c'est un beau matin où tu chilles dans ton salon pis toute. Tes colocs sont pas là, t'es en congé, à l'air climatisé, ton café est chaud, ton film est bon pis ton chien est calme. Y'a rien qui va pouvoir gâcher cette journée-là.

Ça, c'est la promesse que tu t'fais.

À midi, toi pis Pogo, vous vous faites à déjeuner. Toi, tu t'fais deux œufs-bacon-saucisses-patates-on-commencera-le-régime-demain, pis ton chien, lui, y'est jaloux parce que sa bouffe est encore décevante. La même déception que quelqu'un qui est obligé de manger des all-bran. Pas de lait. C'est assez tranquille.

 Mais Too bad. Le maître, c'est toé.

Retour au salon et digestion graisseuse oblige, tu t'endors sul' divan. Pendant ton sommeil, tu manques le call de Pogo qui est dû pour une grande marche. Vient donc inévitablement le moment où sa digestion atteint un point de non-retour, et il cochonne ton plancher dans un grand élan fécal.

Dans. Un. GRAND. Élan.

Tu catches l'image ?

À ton réveil, ta vie dépend d'un verre d'eau. Sur ta route, entre ton salon pis ta cuisine, tu l'aperçois. Là. Une grande chiée sur ton plancher de bois franc.

Qu'est-ce que tu fais ? Tu la contournes en te disant qu'avec le temps, ça va ben finir par se décomposer ? T'abandonnes pis t'acceptes de vivre avec de la marde sur ton plancher ? Parce que t'sé, si  la nature a voulu que le monde chie, mais que le destin t'as pas mis de sac de plastique d'ein mains, ben c'est normal de laisser traîner ça là en attendant que le temps fasse la job.

Non. NON ! Ben non. On fait pas ça !

J'espère que j't'apprends rien en te disant que quand ton chien fait une grande cacade sur le trottoir, c'est pas mal TA job de la ramasser.

Pour vrai. C'est la base.

Moi, dans 'vie, quand je marche dehors et que ma route est parsemée de caca, ça m'enlève le goût du sport (parce que oui, la marche, je considère ça comme un sport...). J'suis obligée de regarder par terre quand j'avance, pis ça, ça m'empêche de croiser le regard de celui qui va être le père de mes enfants!

Mon célibat, ça part clairement de ton manque de savoir vivre. Sans la peur constante de marcher dans d'la marde, j'aurais sans doute une famille de 5 enfants, une grande maison pis un labrador. Pis moi, j'achèterais des beaux sacs à caca roses fluo avec des fleurs pis des princesses dessus pis j'ferais une grande chorégraphie de gymnastique artistique avec mon sac pour montrer au monde entier que moi, j'suis responsable... NOT.

Mais j'ramasserais.

Anyways, si t'as l'goût de vivre dans une dompe, fine. Mais arrête d'imposer ça au reste du monde.

Merci. T'es ben smatt.

- La fille qui va, un jour, marcher dans ton irresponsabilité.

** Mention Spéciale à ce chien saucisse qui a eu la diarrhée la plus impressionnante de l'histoire! **